Ежик в тумане, в дурмане, в дурдоме

Спасибо тем, с кем я познакомилась лично и продолжаю общаться. Оля, Оля, Аля, Ира, Маша, Влад, Серега, Катя.
И тем, кто меня читал, будучи лично со мной знакомым давно или не очень. Женя, Наташа, Надя, Оля, Маша, Ася.
И тем, с кем мы так лично и не познакомились. Оля, Марат, Лиза, Ксюша, Настя, Марина, Саша, Елена.
И всем остальным, с кем мы почти совсем не знакомы. Всем спасибо.
И до свидания.

Спешу оповестить тех, кто еще не в курсе, что завтра открывается 9-я книжная выставка «non/fiction», которую активно призываю посетить. Все это мероприятие проходит в Центральном доме художника, Крымский вал, 10 (м. «Октябрьская», «Парк культуры») и будет проходить до воскресенья включительно.

Помимо всяких прекрасных книжек прекрасных издательств нашей великой и необъятной, есть не менее прекрасные, но более редкие в наших краях книжки из закордоння. Конечно и польские, за которыми надзираю в том числе лично я. Всех интересующихся мной, Польшей и блокнотиками на пружинках, а еще просто беленькими с отрывающимися листочками товарищей милости прошу на стенд А10.

Те, кто решительно не согласен пожертвовать на вход нажитые непосильным трудом 100 или 50 рэ, могут мне позвонить от входа. 

Я люблю Фоменко, я люблю «Двенадцатую ночь», я люблю Тюнину и я люблю Кутеповых.
В 8 классе я первый раз сходила в театр Фоменко на этот спектакль.
После чего долгие годы была романтически влюблена в сестер Кутеповых:) На следующий же день озаботилась незамедлительным приобретением текста пьесы Шекспира и принялась учить наизусть роли и той и другой (одна играла Виолу, вторая ее брата-близнеца Себастьяна). Это на какое-то время поглотило меня целиком и полностью, и время от времени я самозабвенно сама с собой вела пространные шекспировские диалоги:) Но, кстати сказать, когда я сходила на «Двенадцатую ночь» второй раз, Себастьяна играл уже некий мужчина, что повергло меня в грусть-печаль, поскольку моя внутренняя гармония вследствие этого утратила свою стабильность, да и в третий раз, закинувши невод в ту же самую мастерскую Фоменко на тот же самый спектакль, я снова не застала Ксении, которая тогда начинала посвящать кино больше времени, чем театру.
Зато наконец-то возлюбила гениальную Тюнину :) В общем обеих сестер я больше в этом спектакле не застала. Собственно, конец всей истории.
Смешно сказать, я очень отчетливо помню всего несколько моментов оттуда – зато дословно. И песенку про «двух голубок и одну куропатку». Помню только, что каждый раз после него у меня оставалось ощущение полного счастья – наверное, по каким-то личным непонятным мне соображениям. Показателем важности (черт знает почему) для меня этих моментов было то, что я тогда никому-никому не сказала, как это прекрасно – восторги я ревниво оберегаю от чужих рук, ушей и глаз, собственница.
Спектакль я не видела уже давно. Даже не знаю, хотелось бы мне увидеть его сейчас. Впрочем, наверное, да.
До сих пор как только вижу Кутеповых на экране, спокойной оставаться не могу – мое лицо неизменно начинает выражать совершенно детское счастье, умиление и всяческие возвышенные чувства. Хотя в кино, честно говоря, я их и не очень люблю.

С тех пор очень мне симпатичны рыжие и кудрявые :)

Обожаю обращение на вы. Что-то в этом есть рафинированно-строгое, величественное, спокойное и твердое. Кажется, дай мне волю, и я бы была на вы со всеми, да еще и с большой буквы :)
Мне нравится дистанция.

Вы – для меня органично, с ты – я сбиваюсь, поправляюсь, избегаю личных форм глаголов и местоимений, мне это звучит странно. Почти всегда. Привыкаю, конечно, но тяжело. Кажется, я еще ни разу в жизни не предложила сама перейти на ты.

Я люблю быть на вы с коллегами. Что иногда доходит до смешного.
(Вот, например, я целый год проработала с человеком совершенно моего возраста в одном коллективе, десятки раз были вместе на самых разных мероприятиях и в гостях, и переписывались и перезванивались и вообще... А на ты пришлось перейти под, так скажем, давлением обстоятельств – когда ситуация романтического признания в любви романтической ночью в романтическом Питере не оставила выбора :) )

На вы я не люблю быть только со студентами. Потому что мне это ужасно странно и нелепо. Потому что мне срочно хочется похлопать их по плечу, выпить совместно чаю с плюшками и поболтать за жизнь.

Я вообще исключительно скромна и так далее и вообще совершенно не собираюсь заваливать френдленту своими фотографиями :)

Но специально для тех, кому еще не надоело созерцать мою физиономию, для тех, кто только и ждет, ну когда же наконец я уже выложу еще фотографий, для тех, кто хочет лицезреть меня снова и снова - ваши мольбы услышаны! :)

Пара ссылок на посты с несколькими моими снимками в жж моего личного фотографа, по совместительству моего систера:

зеленый и детская площадка

черно-белый и колонны

Я теперь официально и документально подтверждённо ДВАЖДЫ дипломированный спец!!!
(и ваще крутой чувак)
%)

( ничего интересного про одноклассников.ру, трупы (в том числе мышиные) и 'все со мной ясно'  )

( +2 )

by abstraktnaya

В моем советском детстве в нашей квартире из некогда крутого магнитофона огромных размеров все время слышалась музыка. Пап слушал кассеты, а сним и мы. Очень скоро я все эти песни выучила наизусть и радостно подпевала. "Воскресенье", "Битлз", "Наутилус" и "Аквариум" - 4 излюбленных кассеты плюс еще одна песня А.Барыкина, "Велосипед".
"Я буду доооолго гнааать велосипеееед...". Понятия не имею чем, но эта песня мне с детства ужасно нравилась, и я ее очень проникновенно исполняла.

На выходных представилась возможность блеснуть своим вокальным талантом исполнения этой песни - в процессе встречи с одноклассницами, с которым не виделись больше 10 лет, обнаружилось прекрасное развлечение под названием караоке. Единственным имевшимся в наличии диском оказались песни советской эстрады, что было встречено восторженными воплями и незамедлительно исполнено.
Помимо блистательного исполнения вышеукзанной песни про велосипед ("Нарву цветоооов и подарю букет... той девушке, которую люблю"), к числу моих хитов отныне принадлежат "Дельфин и русалка" (Н.Королева и И.Николаев), "Электричка" (А.Апина)и "Белые розы" (Е.Белоусов).

Вследствие исполнения хитов в неподходящий для пения жизненный период, на два дня я потеряла голос. Думала было разослать подопечным смски содержания "Господа студенты! Занятия по польскому языку отменяются в связи с тем, что ваш болван преподаватель онемел, ибо, как полоумный, завывал в микрофон песни про белые розы", но ограничилась сухой информацией о небольшом недомогании.

Все, мне это надоело!
Стоит появиться в общественном месте, так первое, что все спрашивают - "ребенок, ты чего такой грустный??".
Наверное, у меня от природы меланхолическое выражение лица. Или настолько я сама не осознаю, что на моей физиономии отражается вселенская тоска, которая, между прочим, вовсе не должна там отражаться, ибо внутри меня ее нет - ну то есть не то чтобы... Ну скажем так, она слишком глубоко зарыта, чтобы отображаться.

Каждый раз я на такие вопросы искренне удивляюсь. И, лучезарно улыбаясь своим голливудским заборчиком, делаю огромные глаза: Да что ты, вовсе нет - и дальше длинный смайлик.

Интересно, у меня по жизни и есть такой образ - вечно недовольной и с кислой миной?.. Вот был бы ужас-то :)

Все не устаю удивляться подтверждению моей любимой теории о том, что если сидеть и не рыпаться, все придет само именно тогда, когда больше всего и нужно.

Вакантные места после потерянных занимаются новыми людьми. Они появились ниоткуда, пришли сами, я не искала. Пришли именно тогда, когда я уже почти отчаялась. Забавно то, что эти новые идеально вписываются в места после старых – по амплуа. Забавно, что повторяются схемы, по которым они появляются. Да, все индивидуальны и ля-ля-ля – просто я любитель классификации.

А в тот день, когда я разменяла последние 100 рублей и уже подумывала перейти на хлеб и воду, мне позвонили 4 человека из разных организаций и завалили меня переводами – выбирай не хочу.

Терпеть не могу суету и панику. Мои родственники, чуть что, сразу начинают бегать, охать, ахать и вообще всячески мельтешить. А наш с сестрой девиз – «Сиди на попе ровно!».

Как-то раз в далеком детстве, сидя в школьные каникулы после первого класса на даче, я случайно услышала по радио какую-то передачу – что-то про стихи. Ничего не помню, кроме того, что там объявлялся конкурс на лучшую рифму к слову «радио». Я – тогда неутомимая рифмоплетка – стала ради интереса сочинять рифму. В результате получился целый стих, про семью, где со словом «радио» рифмовались «дядио» и «братио», а кроме них еще фигурировали «тётио», «мамио» и «папио». Я его не записала (я вообще писала тогда еще не слишком хорошо), да и про конкурс быстро забыла. Каким-то чудом через несколько недель я опять застала ту же самую передачу, в которой на этот раз подводились итоги конкурса. Самой лучшей рифмой к слову «радио» были признаны слова... «аудио» и «видео».
Пришли я тогда свой стишок, отхватила бы приз какой-нибудь :)

Я решительно не могу заниматься долго чем-то одним. То есть как: мои интересы железны, в смысле что если уж я чем-то увлеклась, то это как минимум на несколько лет (что, к сожалению, распространяется и на выбранных мной людей, из-за чего я страдаю неимоверно). Но в краткосрочном периоде я не могу заниматься одним делом больше какого-то времени. Если мне нужно за день, к примеру, пропылесосить, помыть посуду, сделать перевод и подготовиться к занятию, то я могу все это делать только одновременно. Я убираю полкомнаты, потом иду на кухню помыть пару тарелок, потом перевожу пару предложений, проверяю пару тетрадок. Потом убираю вторые полкомнаты, мою кастрюлю, перевожу еще пару предложений, нахожу текст и упраженения для занятия. В результате к концу дня у меня в общем-то все сделано, и никто не жалуется, и никакого ущерба.
Но к моему глубокому сожалению (и удивлению!) оказалось, что я совершенно не в состоянии одновременно писать диссертацию, писать статью, писать диплом на второй учебе, переводить Лема, готовиться к экзамену по английскому и преподавать в двух местах. Обидно-то как. Что из этого вычеркнуть, не знаю. Все люблю, все хочу. Но, как оказалось, не могу. Здоровье уже не то-с.

У нас в семье есть праздник - так и называется день семьи. День, когда наши родители поженились. Сегодня, 3 октября.

Так все и осталось: сестрица - мамина дочка, я - папина, мама улыбается весело, папа - снисходительно, я - стеснительно, а Лёлища не понимает, че это мы все разулыбались-то... (разве что сейчас она за компанию с нами тоже улыбается - а потом, когда мы отвернемся, поднимает брови, закатывает глаза под потолок "оссссспади, нашли чему радоваться" :))

Я всегда со всеми разговаривала, я всегда всем дарила подарки, поздравляла с днями рождения, звонила, помнила, встречалась в кафе, гуляла. Я всех очень любила, мне казалось, что это хорошо, что так нужно, что это радость.
Да, я люблю людей.
Но меня не хватает на всех. Меня уже ни на кого не хватает, даже на себя саму.
Есть те, кому я нужна больше, чем они мне. Бывает и наоборот. Есть те, кто очень нужен мне и кому совсем не нужна я. Не наоборот.
Я убила все силы на тех, кому я не нужна. Ожидать от меня, что я буду экономить силы из рациональных соображений? Я?!

Я больше не могу выслушивать тех, на кого мне плевать. Есть люди, на которых мне плевать – это что, плохо? И даже если я лично им интересна – но они-то мне нет. И даже если мы знакомы, и даже если я им улыбаюсь. Так странно осознавать, что я держу – да-да, именно так – целый арсенал ненужных людей. Нет, я далека от меркантильности в выборе друзей и знакомых, не в этом дело. Ненужных – не трогающих, не близких, не моих. В последнее время впечатления от общения – как френд-лента. Вроде всегда была в курсе всего – что там у того, этого, пятого, десятого... Но пролистываю, машинально отмечаю события, чтобы быть в курсе (хотя зачем?). Хочется отфрендить. Я только сейчас вот подумала. Раньше я всех любила. Видно, силы были.
Тех, кто больше всего мне был нужен последние несколько лет, со мной рядом не будет. У них есть в ком нуждаться и без меня. И они точно так же не тратят сил на тех, кто им безразличен, даже если мы знакомы и улыбаемся.
Вчера я провожала поезд. Туда, где живет кто-то очень нужный тому, кто очень нужен мне. Последний. Теперь вокруг меня совсем пусто. Можно выходить с громкоговорителем и орать - никого на километры тайги вокруг. Когда пусто, у меня глаза светлеют и пропускают ветер.


А из всех киноблондинок я выношу только Скарлет Йохансcон.

Мой друг из Израиля приехал в Москву, уехал в Кривой Рог, вернулся в Москву и вернулся в Израиль. Моя подруга из Польши училась здесь, не выдержала и уехала в Европу. Моя подруга из Польши училась там, работала там, не выдержала и уехала в Ирландию. Моя подруга из Москвы училась здесь, работала здесь и через две недели уезжает в Польшу. Моя подруга из Москвы через пять дней выходит замуж в Чехии.
Все всё меняют - Москву на Питер, Питер на Москву, университеты, работы, бойфрендов, герлфрендов, мужей, квартиры, машины, принципы - рожают детей, рожают еще детей, отводят их в садики, школы, меняют школы детям и так дальше, дальше, дальше, больше.

А я сижу и смотрю – как тетечка в эскалаторной будке.
И все провожаю, провожаю...

Каких только чудиков не встретишь на книжной ярмарке, сидя с утра до вечера на стенде...
Один из немногих стендов на выставке, Институт книги раздает пакетики, блокнотики и карандашики. Вообще-то полагается их раздавать просто так. А мы придумали давать их только ответившим на вопросы о польской литературе – самые элементарные, конечно :) В конце концов доставшийся с помощью такого большого интеллектуального напряжения блокнотик, возможно, не будет выкинут в помойку вместе с кучей листовок, понабранных по ходу выставки. И пакетик тоже :)

Собрали толпы поклонников и почитателей нашей неземной красоты и дотошности. В смысле стремления побудить русский народ к размышлениям о польской литературе :)

И ведь приходят же на следующий день доотвечать на неотвеченные вчера вопросы, чтобы получить впридачу к карандашу и «беленькому» блокнотику – «черненький».

Такие милые все.

Завтра ожидаем наплыв возжаждавших блокнотики.

Я пишу такую чушь, потому что мой интеллектуальный уровень резко снизился. А способность мыслить атрофировалась. Я все-таки однозначно тупею. Что ж такое происходит-то, интересно.

Я почему-то ужасно, ужасно, просто невыносимо устала. Поэтому я опять еду в Питер, подышать дождем. Правда, я такая нынче дохлая, что наверняка буду способона только что-нибудь маловнятно бубнить да спать. А сразу по возвращении меня ждут взрослые детки в РГГУ и книжки на выставке.
Случится пробегать по залам ММКВЯ - заходите на польский стенд, я там буду безвылазно торчать с утра до вечера... :)
Милые питерские френды, по каким-то причиной еще мной не встреченные в рамках предыдущих визитов - в этот раз надеюсь вас повидать.

В поезде буду слушать в плеере свои "колыбельные" - чешские сказочки про Маха и Шебестову и любимую пятую главу из английской "Алисы в стране чудес", про Гусеницу. Под них становится спокойно и счастливо.

Я человек исключительной толерантности и неимоверной терпеливости. Меня саму это порядком раздражает. Хотя, конечно, если посмотреть глобально, качество неплохое – и почти безусловно положительное, но тем не менее всё должно таки быть в меру.

Странные взаимоотношения у меня с хамством, агрессией и всяческими несправедливыми нападками в свой адрес. Я на них не реагирую. Не потому, что сознательно контролирую эмоции – но в момент, когда на меня насильственно пытаются излить свое недовольство миром и мной лично, у меня что-то отключается и все это благополучно проплывает мимо меня. Впрочем, не совсем мимо – все это воспринимается и потом долго переживается, но в сам момент я просто физически не могу отреагировать. Потому что это все не вызывает у меня никаких ответных эмоций. Хотя нет, тут я вру. Одно чувство в ответ на человеческое хамство, злобство, обман возникает – и очень большой силы. Жалость. Острая, непреодолимая жалость к тому, кто на пустом месте находит повод для ярости, кто сыплет несправедливые упреки окружающим просто по причине наличия вздорного характера и самодурствует просто потому, что облечен властью.

Жалость и мысленное обращение: «И как же ты живешь-то – с такой грязью внутри?..»

Нет, все – решила я. – Увольняюсь с работы, ухожу с курсов, защищаю нормально диплом, начинаю (черт возьми) писать диссер, продолжаю переводить в свободно-художническом режиме, а главное ездить по городам и весям не только в выходные, а когда захочет моя левая пятка!!! (А самое главное постричься налысо :) )

На работе поворчали, но отпустили – хотя я не смогла удержаться и пообещала, что конечно же буду для них переводить фильмы и статьи.

Первым двум моим ученикам, звонившим на курсы, я бодро сообщала, что с этого учебного года больше не работаю. Следующим нескольким уже менее уверенно говорила, что я еще точно не знаю, буду ли преподавать в этом семестре... Последним радостно обещала, что постараюсь забрать их к себе в группу.
Черт. Куда я денусь... :)

А еще позвонила дружественная преподавательница из РГГУ и рассказала трагическую историю, как пропадает группа 5 курса со вторым языком, всего-то один час в неделю, последний семестр... некому их отдать... денег копейки, но студентов жалко... Конечно! Знали же, кому звонить... Эх :) Ну не пропадать же студентам :)

Короче никуда, ну никуда мне не уйти... Все, точка, последние полгода!!! Раз уж все равно еще как минимум до Нового года в Москве – так хоть дел полезных сделаю...

Из программы-минимум – английский на сертификат, хранцузский и испанский довести до ума, еще что-нибудь до еще чего-нибудь, научиться любить баклажаны и кабачки (а то так скоро буду есть одну траву :) ), посадить дерево, создать что-нибудь прекрасное, сделать так, чтобы не было войн, найти лекарство от рака, посадить под окнами семь розовых кустов, познать самое себя и намолоть кофе на семь недель.

А, да, в какой-нибудь из выходных сходить в Изумрудный город (ака Страна Оз) за мозгами – авось примут за Страшилу и дадут.

В еде я довольно разборчива (в представлении окружающих - страшно привередлива). Для приготовления какао мне подходят только определенные виды молока (честное слово - с некоторыми просто совершенно невкусно!), овощи должны на сковородке находиться в сочетании с водой, а никак не маслом, сыр, нарезанный огромными кусками, не доставляет никакого удовольствия при употреблении... . Есть у меня много претензий к блюдам, изговоляемым моей семьей, моими знакомыми, в кафе и вообще ко всем блюдам! Мое недоумение главным образом можно выразить вопросом: почему все прекрасные блюда надо испортить добавлением в них грибов, кабачков, баклажанов или оливок??!!
Ну да ладно.

Помимо этой общей претензии, есть у меня пара замечаний к пище, употребляемой поляками и потому предоставляемой в мое распоряжении довольно часто:
- как можно называть яичницей тюрю непонятного цвета из жареного лука и повозюканных по сковородке яиц?
- как можно готовить макароны с маком и изюмом?
- как можно называть обедом салатик из капусты и сметаны?
- зачем во все пихать или шпинат, или сельдерей, или и то и другое?

Замечу, конечно, что и у моих польских друзей накопилось некоторое количество вопросов относительно русского меню, которые в свою очередь ставят в тупик меня, ибо я решительно не могу понять, чему тут удивляться...

- как можно есть гречку с молоком (и вообще что такое гречка)?
- как можно солить овсянку (это же по определению сладкая каша)?
- как можно есть суп с хлебом (в супе же уже есть и вода, и капуста, и...много капусты! Хлеб-то зачем??)?
- как можно называть бутербродом просто ломоть хлеба с сыром или колбасой (бутеброд – это тонюсенький кусочек хлеба с маслом, сыром, ветчиной, яйцом, огурцом, помидором, салатом, кетчупом и майонезом! а, забыла пророщенную сою)?
- как можно есть картошку в таких количествах (есть же шпинат и сельдерей)?

Ну да, странные люди поляки.

 

Та ведь боль еще и болью не была,
Так... сквозь сердце пролетевшая стрела,
Та стрела еще стрелою не была,
Так... тупая, бесталанная игла,
Та игла еще иглою не была,
Так... мифический дежурный клюв орла.
Жаль, что я от этой боли умерла.
Ведь потом, когда воскресла, путь нашла, -
Белый ветер мне шепнул из-за угла,
Снег, морозом раскаленный добела,
Волны сизого оконного стекла,
Корни темного дубового стола, -
Стали бить они во все колокола:
"Та ведь боль еще и болью не была,
Так... любовь ножом по горлу провела".

                      *** 

 

Наша прекрасная команда в Питере.
Напоминаю – Еротиида Сосипатровна, ее прекраснейший без пяти минут муж Иржи, ее чешские друзья Ян и Петр, находящиеся между собой в романтических отношениях, Яздундокта-Снандулия Екзокустодиановна, Ореозила Фафуиловна и я (Мать-Тереза Ерминингельдовна Чернорыжик-Грааль), а в какой-то момент питерской жизни к нам присоединилась и моя питерская подруга Машечка.

На крейсере (кстати, песня об оном регулярно распевается теперь в стенах ПКЦ с немалым успехом)

 

Моя и без того невыносимая начальница старшего (страшного) пенсионного возраста очевиднейшим образом сошла с ума.
Отменяет свои предыдущие поручения, недоумевая, почему это мы вдруг занимаемся тем, чем она нам велела 5 минут назад, а не своими прямыми обязанностями... И заставляет нас перекладывать книжки из коробок в шкафы, с тем чтобы позже из шкафов переложить в коробки... Еще она кладет телефонную трубку со словами «Пока, целую» и ходит по офису, повторяя «Пока, целую...», «Пока, целую...», «Пока, целую...».
И вообще всячески всех бесит!!!


В моей квартире, где я живу совершенно одна, в крайнем случае с бабушкой, постоянно звонит телефон и различные голоса по ту сторону трубки требуют позвать различных личностей. Позапозавчера Вячеслава, позавчера Владимира Владимировича и "того,кто заказывал отгрузку в Долгопрудном", вчера Олега, сегодня Игоря (1 раз), Аркадия (1 раз) и Дмитрия Владимировича (2 раза).


А еще меня вчера постригли исключительно, отменно ужасно, просто феерически отвратительно. Раздумываю, что бы купить – кепку, бандану или парик. И если парик, то какой лучше – кудрявый огненно-рыжий или блондинковую косу.


А еще сегодня мой второй завтрак превратился в угольки – вскоре после того, как в угольки превратился мой первый завтрак. А поскольку жизнь меня ничему не учит, мой обед постигла та же участь.


Наконец-то моя прическа, состояние организма и психическое здоровье находятся в абсолютной гармонии :)

Меня звали «девочка на грани».

Люблю пограничные состояния. Наверное, от природной нерешительности, наверное, оттого - что из вечно не определившихся. Или вечно выпендривающихся. Но я ловко создаю себе иллюзию, что это просто мой путь – тонкая стальная проволока, точно на границе между еще и уже, между там и тут, как на ребре кубика.

В романтической дружбе гораздо больше остроты и пограничности, чем в дружеском романе. Мое любимое состояние. Чуть-чуть недовлюбленность, серебристая и хрустальная.

Очень боюсь потерять грань - боюсь оказаться по одну сторону, я всегда хочу и по обе, и нигде одновременно. Так же сильно, пожалуй, я боюсь навсегда на этой грани остаться и никуда так и не ступить.

Питер прекрасен, как и всегда.
А звезд не было.
А жили мы в самом центре, выходили гулять на Фонтанку, использовали неимоверное количество флаеров Кофе-хауса, перепробовали в чаевнях почти все чаи, разговаривали по чешско-польски, ходили под одной плащ-палаткой (или одним плащом-палаткой))), разрабатывали планы приготовления сосисок на вечном огне, объедались шпинатом (в составе драников и галушек), копили деньги на скуп всех чудеснейших питерских мансард, употребляли слово "девайс" в каждом предложении, прятались от Топора-старшего и Топора-младшего и конечно же популяризировали зайцУ (!!!) (о зайцЕ - это отдельная песня).
Но все это мелочи - а самое главное, какие же прекрасные люди ездили со мной!!!!!!!!!

Сегодня ко мне прилетает голубой вертолет и кто-нибудь приходит... Заходите в гости :)

Снова отбываю в град Петров.
На этот раз едем дружной веселой тусовкой (по совместительству рабочим коллективом) в составе: Еротиида Сосипатровна, Ореозила Фафуиловна, Яздундокта-Снандулия Экзокустодиановна (да-да, вот такие прекрасные люди работают вместе со мной!), ну и конечно же я – Мать-Тереза Ерминингельдовна Чернорыжик-Грааль.
Да, а еще с нами едет прекраснейший Иржи, который в самое ближайшее время будет иметь счастье взять Еротииду Сосипатровну в жены и тем самым увеличить на одного прекрасного человека население родины Кафки, Швейка и кнедликов.

Редко посещаемая Ореозилой Фафуиловной комната в Питере (доставшаяся ей по наследству от близкородственной особы) на несколько дней станет густо населена, чему, надо думать, коммунальные соседи г-жи Ореозилы будут несказанно рады (по словам вышеупомянутой Ореозилы, вышеупомянутые соседи имеют обыкновение бегать с топором за не угодившими им жителями близлежащих комнат).

Всю привлекательность поездки немного портит разве что тот факт, что не суждено осуществиться нашим надеждам пропутешествовать из Петербурга в Москву поздним вечером во вторник, 10 числа. Планировалось предварительно весь день бурно отмечать некий праздник, в связи с которым обычно прилетает волшебник в голубом вертолете с пятистами эскимами и который неизменно случается только раз в году и который этого числа как раз случится у одного из представителей нашей команды (а именно у меня, да-да-да).

И вот, путем поочередных длительных слезных уговоров и других акций, мы отвоевали себе коллективный отпуск на вторник – и конечно же обратных билетов на вторник не оказалось. Исключительно на понедельник или среду (что не удивительно при такой концентрации пожизненного невезения и еврейского счастья, которое наблюдается по крайней мере у трех из пяти членов группы, а у меня так вообще в особо тяжелой форме). Так что голубой вертолет, очевидно, посетит меня таки в моем родном городе, а не в городе моей мечты. Но на работу все равно коллективно не пойдем – у нас законный отпуск!! И законный праздник))))


Но вообще обидно.

Когда, будучи мелкой девчонкой старшего дошкольного возраста (вот такой, как на юзерпике), по вечерам я никак не могла заснуть, дедушка учил меня считать белых слонов. Это якобы должно было мне помочь. Надо было закрыть глаза, представлять себе белых слонов и приговаривать про себя «Один белый слон, два белых слона, три белых слона...» ну и так далее. Прозрачный ритмический рисунок, очень удобно было считать, три ударных слога в каждом очередном счете :) Однако уже на двадцатом представителе этого вида млекопитающих мне смертельно надоедало, а не засыпалось все равно.

Помню, что я долго допытывалась, почему слонов и почему белых, но ответа, кажется, так и не получила. Вместо белых я пробовала считать розовых, потому как образ именно розового слона в моем мозгу закрепился достаточно прочно – мы тогда с дедушкой часто пели (т.е. он играл, а я пела) печальнейшую песню «Розовый слон» из детского песенного сборника.

Розовые слоны считались плохо, я все время сбивалась с ритма, слишком много было слогов. Напоминало по ритму «Кто шагает дружно в ряд? (Два розовых слона) Пионерский наш отряд! (Три розовых слона)» (или «Все ненужное на слом, соберем металлолом»). В общем, розовые слоны тоже заснуть не помогали.

Через какое-то время я узнала о том, что, вообще говоря, обычно считают овец. В какой-то детской книжке герою надоедало считать просто овец и он начинал считать овец, которые прыгают через заборчик, а потом они у него в воображении упрямились и не хотели прыгать.
Все это в моей голове перемешалось и когда я пробовала считать хоть кого-нибудь (что-то часто у меня в детстве случалась бессонница), мне неизменно представлялись розовые слоны, которые прыгают через заборчик. Усилием воли я пыталась заставить их, например, ходить гуськом, так, чтобы каждый следующий держал хоботом за хвостик предыдущего, но мои слоны упорно желали прыгать через препятствия. И еще они были разного размера и со всяческими отличительными знаками – у кого колокольчик, у кого бантик, кто цветом посветлее, кто потемнее... Не могла же я заснуть, не рассмотрев все разнообразие слонов! Короче говоря, в том, что касалось слонов, воображение меня не слушалось совершенно. Мне самой было так интересно, каким будет следующий слон, что спать переставало хотеться напрочь – а глаза (под закрытыми веками) сами уже поворачивались скорее вправо, как бы заглядывая за кулисы, чтобы очередного слона поймать взглядом еще на самом выходе.

А потом со временем (это уже класс шестой, наверно, был) почему-то розовые слоны перестали быть розовыми и стали полосатыми, в разноцветную полосочку.

Между прочим, эта картина полосатых слонов, прыгающих через заборчик, преследует меня до сих пор. Но заснуть все равно не помогает. И кто вообще придумал, что эти действия как-то связаны?

Ну вот, я вернулась в Старые Васюки, побывав в 8 из 12 областей Чехии, прокатившись по автомагистралям, серпантиновым дорожкам и лесным тропинкам, проникнувшись малостранским нерудовым и юзефовским муховым духом.

Всякие отдельности и частности - позже, маленькими порциями.

(А сколько у меня теперь прекраснейших открыток...)

Так, гос сдат (и отмечен. пока один раз))), осталось в октябре защитить диплом, в следующем году уже диссертацию по первой специальности вроде как нужно тоже таво...
Друзья уже давно потирают руки: "Ну-с, что на очереди - консерватория?".
Ага, вполне в моем духе)

В моем же духе будет после всего этого пойти работать дворником.

Я могу готовиться к экзаменам только на разобранной кровати или на полу, в пижаме, среди ворохов бумажек, расставленных по полу и подлокотникам чашек с чаем и обязательно в неудобнейшей позе.

За столом с аккуратными стопочками учебников и одетая я себя чувствую исключительно неуютно и у меня категорически ничего не запоминается. Даже не читается.

И вообще я не могу сидеть за столом нормально. Мне все время хочется подогнуть под себя хотя бы одну ногу. Или хотя бы поставить ее на сиденье, а на коленку – локоть.

Я люблю изобретать людям прозвища. Не обидные, а совсем наоборот. Для себя. Если я с человеком общаюсь какое-нибудь более или менее продолжительное время, он сразу же получает для меня какое-нибудь наименование, под которым потом фигурирует в моем мобильнике, аське и дневнике (который не жж, а обычный).

Есть у меня знакомые любители порядка и организации, у которых все обязательно записаны по имени и фамилии, строго по одной схеме, и не дай бог случайно при записи очередного знакомого поменять местами эти элементы двучленной структуры – ввести «Пупкин Василий» вместо «Василий Пупкин», сразу же начнется бардак в телефонной книжке, паника-паника.
У меня все максимально дезорганизованно и разнообразно, потому что иначе скучно и безлико. Например, я люблю переделывать имена на французский или английский манер. Добавлять всевозможные суффиксы (чем больше, тем лучше). Называть именами литературных героев. А также извращаться иными способами.

В аське у меня под собственными никами мало кто числится. Первым делом я всех переименовываю так, как мне хочется)) Кто-то и знать не знает о том, что проходит у меня под ксивой, «Мелочь» обижается, ибо ему хотелось бы быть Арамисом, а моя начальница сильно бы удивилась, сколь ммм... фамильярно я позволила себе ее записать (на самом деле просто ласково – я очень люблю свою начальницу).

А мне нравится процесс имятворчества (видимо, сказывается мое паталогическое отвращение к именам в чистом виде – особенно, к своему собственному). И диссер я пишу по ономастике, да.

Отпишитесь, плз, когда дойдут открытки... Вообще в последнее время по России письма ходят отвратительно, но я буду надеяться, что все дойдет.

А честно говоря, у меня есть еще одна кучка неких предметов, которая в полном составе мне явно не пригодится – разве что менять каждый день. А именно – значки.
Если бы не было так неудобно отправлять маленькие предметы почтой, я бы с удовольствием их тоже послала кому-нибудь, по одному, выбрав лично для каждого:)) с Саус-парком, кажется, уже нет – а зато есть с ежиком в тумане, со всякими поп-арт-картинами, а также просто со странными картинками, с морковками, с кошками, с абстракциями, с битлами и еще какие-то там есть.

Ну и помимо неудобства отправки – я совершенно не уверена, что мои умненькие примерненькие взросленькие френды вообще признают такую штуку, как значки...:))

Есть среди друзей такие люди – совсем «мои», целиком и полностью – такие, с которыми полная состыковка. Их мало. Они мне очень дороги, они – те, с кем можно делить все на свете, разговаривать обо всем на свете и делать вместе все на свете. С душой которых – как паззл – стыкуется моя душа, все мои странные восторги, дурацкие идеи, тараканы и заморочки.

Но как же так получилось, что именно те немногие, кто был совсем «моими» людьми – уже потеряны? За этот год я потеряла всех «своих». И одну главную «свою». Просто, кажется, это был тот случай, когда не разойтись на узкой дорожке. Я уступила – после того, как несколько раз спихивала ее на обочину. Нехорошая, тёмная – и хрустальная история.

Я вроде знаю, что кругом (да что там, шаром!) неправа, но есть какое-то странное внутреннее спокойствие. Неправа – да, но я бы все равно так сделала, знай обо всех последствиях сто тысяч раз. А значит – это я и я такая. Значит, нечего и сожалеть. Да я и не сожалею.
Просто вдруг поняла, что из тех, с кем я проводила последние годы свой день рождения, в этом году – никого не будет. Родных, «моих» людей. Какой-то этап. И я просто сделала свой выбор, тёмный, липкий, аморальный (с точки зрения всех окружающих) – но я знала, на что иду. И все еще знаю. Значит, все правильно. МНЕ ТАК правильно.

Но я их всех очень люблю. И всегда буду любить. Но я не раскаиваюсь – а значит, нет смысла просить прощения. А им нет смысла меня прощать – это не случайная ошибка.

А я пока не научусь никак жить с такой собой – могущей, оказывается (а я не знала!) поступать так... ну мерзко, да.

Активно агитирую всех ехать на фест "Пустые холмы", ибо это совершенно прекрасно...
Кто зачем, но я туда езжу любоваться на странных людей. Девушки с голубыми косичками, зелеными дредами и прочие хиппи.
И слушать всяческие позитивные вибрации. Рэгги, этника и много других мирных и веселых (а также стебных и по-хорошему хулиганских) музык.
Я еду в воскресенье и обратно во вторник. Вдруг кто-нибудь тоже собирается... Или соберется.
Это же так прекрасно - лужайки, палатки, костры и барабаны. Всю ночь стучат барабаны. Красиво стучат. И фаер-шоу... Да и вообще...
Если что, у меня даже есть немножко свободного места в палатке))

http://www.holmi.ru/

У меня был самый расчудесный в мире дедушка, который пел, танцевал, играл в шахматы, изучал иностранные языки, писал научные статьи, руководил большим отделом, знал столько, что даже невозможно себе представить, КАК можно в стольких вещах разбираться, цитировал наизусть огромное количество литературных произведений, был тончайшим знатоком и ценителем музыки. И еще он играл на пианино. В детстве я любила встать к инструменту и петь детские песенки под его аккомпанемент – одно из самых прекрасных моих детских воспоминаний.
Пели «Купила мама Леше отличные калоши», «Не дразните собак», «Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки», ужасно грустную песню «Розовый слон», да столько всего... Мой дедушка умер, когда я только-только начала понимать, что надо успеть от него взять все, что я могла, научиться всему, чему он хотел меня научить. Но окончательно я все это осознала, когда было уже поздно – и остались во мне только росточки, зачатки его интересов и умений.
Я занималась иностранными языками, я провела в танцевальной студии 8 лет (и была же звездой, эх, и куда что девается?), я помнила все произведения, которые он цитировал – и их потом перечитывала, я перелистывала наши книжки с нотами, по которым он не успел научить меня играть. Мне всегда не хватало этого умения – самой производить музыку, извлекать звуки, а мне это нужно, я просто чувствую, что нужно. Что без этого невозможна для меня какая-то внутренняя гармония.

Я хотела петь – и я буду петь. Я очень хочу петь. Я учусь.
Я хотела играть – и сегодня сделан еще один шаг к мечте, сегодня мне настроили пианино. Дедушкино пианино, которое 11 лет простояло нетронутым – потому что никто в моей семье не умеет играть. Пианино очень хорошее, но старое, с трещинками, расстроенное – как оказалось, целое, почти невредимое. Мне его практически отреставрировали сегодня – весь день, с десяти утра до девяти вечера – подпилили, подклеили, настроили и произвели над ним еще кучу магических действий.

Пианино мне лечил обалденный дядечка-настройщик-чистокровный кубинец, который клятвенно обещал мне непосредственно после настройки похудеть, плавая в бассейне, и сделать себе операцию по увеличению роста, после чего прийти к моей маме просить моей руки, после чего в свою очередь увезти меня на Кубу.
Что я буду есть в ближайший месяц (учитывая, что зарплата была вчера, а от нее уже мало что осталось), я не имею ни малейшего понятия (очевидно, духовную пищу) – но у меня теперь есть прекрасный инструмент с чудесным звуком!!!
И я буду играть. Только чуть-чуть поучиться. Я выучусь, я знаю.

Дедушка бы был рад.

Вчера ходили на Ночь анимации в "Актовом зале", где собрались все любители и знатоки мультиков. Ну к знатокам я себя не отношу, но к любителям - конечноконечно.
Жалко, что больше половины программы я так и не увидела, потому что все-таки до 6 утра я бы явно не досидела, а раньше - пешком до дома бы не дошла со станции "Бауманская"... Так что мультики я смотрела только до полуночи, а дальше пришлось успевать на метро...

Из того, что я вчера таки успела увидеть, больше всего люблю уютные, трогательные и смешные «Колыбельные мира» Елизаветы Скворцовой (особенно африканская замечательная).
Из того, чего не увидела вчера по причине необходимости успеть на метро – люблю мультики Ивана Максимова, который чудеснейше параноидально-психоделичен (особенно прекрасно медитируется и заглючивается под «Ветер вдоль берега» и «5/4»).

А еще вчера мне понравился мультик про метро Анастасии Журавлевой.

Собственно, вот он - всячески рекомендую, ужасно милый...)))

Есть у меня пара маний)) маньячеств))
Например - открытки.

Я фанат открыток. Все мои польские друзья знают, что если меня случайно пустить в книжный магазин, то книжки само собой, но от малейшего стенда с открытками оторвать меня можно в лучшем случае через полчаса. И зовут меня «maniak kartkowy», то бишь открыточный маньяк.

Я люблю всякие прекрасные открытки – односторонние, которые не надо открывать, а на обратной стороне которых можно сразу написать адрес и приклеить марку. Обычно я так и делаю - и из всех городов и весей, где я бываю, к моим друзьям и родственникам обычно улетает стопочка открыток. Обязательно разных – каждому со своим смыслом и настроением.

И, разумеется, огромное количество прекраснейших открыток я привожу с собой. С целью раздаривать друзьям и родственником по всяческим поводам, а также и без оных. Но количество открыток только увеличивается, а не уменьшается) Сидеть и самой перебирать свои чудеснейшие открытки – радости мало, их надо отправлять и радовать других.

В связи с чем объявляю акцию «specially 4»! Вдруг вам скучно-грустно-некому или просто вы любите получать открытки или вы хотите открытку лично от меня (ну мало ли...) - в этом случае вы сообщаете мне об этом в комментах и оставляете свой адрес (те, кто не хочет этого делать прямо в журнале, могут писать на почту или сразу же стирать коммент), а через некоторое время получаете от меня по почте – обыкновенной, бумажной – открытку, которую я лично для вас буду долго выбирать из всего вороха имеющихся)) и, по желанию, могу что-нибудь даже написать – синенькой (зелененькой, фиолетовенькой, серобуромалиновенькой) ручечкой, красивеньким почерком))

вот)

Я было уже почти решила, что ни в какой отпуск я вообще не еду, у меня апатия, отстаньте все, я в тоске, дайте мне пострадать нормально в конце концов, у меня приступ асоциальности и мизантропии и вообще мне лень.

Ан нет, все решилось само, причем вроде бы и при моем участии, но в то же время как-то и без него))
В отпуск я еду в Прагу.
Путешествую с родителями. И рада этому. В первую очередь, потому, что мои родители, которые никогда не были заграницей, наконец-то решились совершить вылазку за кордон – не без моих уговоров, а точнее приведения разумных доводов в пользу поездки. В качестве одного из разумных доводов совершенно непроизвольно вырвалось «Ну я же вам не дам там пропасть!» - и сразу же поняла, что, пожалуй, это именно то, что мне нужно. В нежно любимую Чехию – с нежно любимой семьей. Таким образом, решение принялось и у меня. Как величайший спец по шлёндранью по всей Европе куда глаза глядят (в том числе обходными, иногда слегка незаконными, но главное экономичными путями) я развела бурную деятельность по сокращению расходов и весьма в этом преуспела, да)) Горда собой – тем что вывезу дорогих маму и папу в Чехию, тем, что сама это организовала и тем, что буду активно участвовать в программе в качестве переводчика и гида)) А также безумно счастлива, что мы все вместе там будем шляться по городу, заходить в прекраснейшие кафе и чаевни, смотреть все-все-все, а еще возьмем напрокат машину и будем ездить по всей Чехии и я буду глазеть в окошки, есть булки и пить кефирное молоко на заднем сидении!

Мои родители – одни из самых умных и образованных людей, которых я знаю, мне разгильдяйке еще у них учиться и учиться. Они знают историю, умеют мыслить логически и прекрасно ориентируются на местности. А зато я вечный двигатель, знаю чешский и всякие неформальные и интересные места.

Эх, видать, старею я... И праздники тянет отмечать все больше в семье, и по городам и весям путешествовать... А давно ли любой повод был хорош, только чтобы слинять из дому?..

«Потрясающий человечище – полная противоположность Катюхе» - так выразился один мой большой друг, описывая кому-то мою сестру)) Ну, конечно, он совсем не то имел в виду)) (я надеюсь!)

Моя сестра – единственное существо из рода человеческого, которое я рада видеть, слышать и так далее всегда, даже во время приступов самой зверской мизантропии.

Я уверена, что мы бы никогда не подружились, не нашли ничего общего и более того – искренне бы друг друга презирали, познакомь нас кто-нибудь в сознательном возрасте. Мы с ней ни разу не похожи ни по каким параметрам – что внутри, что снаружи – но, видимо, именно поэтому мы идеально друг друга дополняем абсолютно во всем.
Те, кто по каким-то причинам когда-либо меня ревновали – ревновали в первую очередь к ней, а потом уже к другим каким-нибудь лицам обоего пола.

Да, приходится признать, что она мне действительно жизненно необходима. Я ей очень многим обязана. Не перечислить, сколько раз мы друг друга отмазывали, прикрывали, выручали в совершенно, казалось бы, безвыходных, немыслимых ситуациях – и обе выходили сухими из воды. Сколько раз делили все, что было – радости-горести, шоколадки, одежду (мы сейчас одинакового размера, да), компании, дни рождения (у нас разница в 12 дней), да все на свете!

А еще она готовит мне еду) Просто звонит и говорит "а давай я тебе что-нибудь приготовлю?.." Зная мою непригодность в хозяйстве...) Если мы куда-нибудь далеко ездим не вместе – в первую очередь привозим что-нибудь друг другу. Что-нибудь такое, что другая давно хотела, что-нибудь милое и прекрасное.

И только она говорит мне – «ну и дура же ты» и «сестра, я тобой горжусь». Только я говорю ей «с этими желтыми волосами и в такой юбке ты выглядишь, как с панели» - и не хожу без нее по магазинам себе за шмотками.

И хотя мне никогда не привить ей литературного вкуса (да и элементарно любви к чтению, эхх... и стихи она не любит...), а ей мне – чувства стиля в одежде (а зато я стихи люблю...))) – мы сестры. И по какому-то странному, случайно доставшемуся, не выбранному, но чудесному праву – просто-напросто праву родства – мы друг другу принадлежим на веки вечные.


А вы со своими - заодно?..

......
(А пост – под замок. А то зазнается еще))))

 



в объективе 
Маша (инженер и мама Ани), 
Лис (друг и расп...разгильдяй) ну и 
я (нужное вписать)

а за объективом
newromancer (Сергей и фотограф)

В копилку опробованных профессий и ролей: побыла оппонентом на защите диплома на любимой кафедре.

Книжка такая была в моем детстве – «Двадцать пять профессий Маши Филиппенко». Каждый раз когда ввязываюсь во что-нибудь новое, ее вспоминаю. Ну и, разумеется, «драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота».

Сколько всего хорошего. И, как назло, все такое интересное и мне близкое. А таланту маловато. Ярко выраженного. Теоретически я могу почти всё, за исключением пары занятий – рисовать, чертить и ориентироваться на местности. Только ко всем возможным родам деятельности у меня даже и семидесятипроцентной склонности нет. Всё так, серединка на половинку. Вроде как могу всё – но средненько. Поэтому и мечусь всю жизнь, надеясь (видимо, тщетно) наткнуться на свое, супермегагениальное - ну вдруг я все-таки совершенно случайно за двадцать с гаком лет еще не выявила своего главного талантища. А все-таки совсем своего, природного, видимо, и нет.
Значит, нужно взять за основу что-нибудь одно и делать, делать, делать, пока долгим и упорным трудом не добьешься того, что оно уже хочешь-не хочешь станет твоим и мастерство выработается... Раз уж не дано сразу. Идеальная модель поведения, по мнению моих родственников. Тягомотина, занудство и искусственность все это.
Тяжка судьба бездаря.
Обыкновенный, среднестатистический, логичный и – верный путь. Тем печальнее. Тем, что это же нормально. Что ВСЕ так и делают. Ну блин, то ВСЕ, а я-то, ну я же не... А вот все-таки снова на то и выходит. Ну да, я именно как все и есть. Черрррррт.

Дадада, кризис оригинальности, 14 лет, это мой вечный возраст)

В фильме «Сбежавшая невеста» через весь сюжет красной нитью проходит мотив яичницы. Героиня Джулии Робертс сама не знает, какую яичницу любит, что призвано символизировать недостаточную степень самоидентификации вышеупомянутой героини (кто я? где я? кто виноват и что делать?).

Лично я всегда знала, какую яичницу я люблю. Что-то, но ЭТО – железно.
К тому же яичница – это одна из двух модификаций имеющихся в наличии продуктов, которую я еще могу осилить (вторая – это овсянка, а вообще-то за исключением этих двух блюд, которые я умею готовить, в хозяйстве я совершенно бесполезна).

Ну так вот – яичницу я люблю произведенную из всего, что есть в доме.
Наиболее полный вариант (рекомендуется) следующий.
Слегка поджаренные одной стороны и ооочень слегка с другой небольшие кусочки хлеба (в идеале черного, но можно и другого), , замороженные овощи из смесей (в идеале «Hortex»овских – не из-за вкуса, а просто потому что они польские и я их люблю))) – такие, чтобы там была цветная капуста, брокколи и стручковая фасоль (плюс-минус все остальные имеющиеся в наличии – главное, чтобы ни в коем случае не было грибов!!!) кидаются на сковородку.

После того, как все это пожарится до оптимальной готовности, во всю тюрю разбиваются предварительно помытые яйца (в количестве двух штук, хотя это мне явно много, но все равно каждый раз с упорством, достойным лучшего применения, использую именно два яйца!). Если вдруг желтки остались в абсолютной целости и сохранности, надо их чуть-чуть-чуть проткнуть ножиком (не ложкой, не вилкой, не палкой, ничем другим), чтобы они чуть-чуть-чуть выползли. После этого все, что находится на сковородке, посыпается приправами «Прованские травы» и «Приправа для пиццы». За минуту до предполагаемого снятия всей этой радости с плиты нужно посыпать содержимое сковородки тертым сыром (на мелкой терке тертым!), а также кусочками плавленых сырков (в идеале – с зеленью). Все это накрывается крышкой. И через полминуты снимается с плиты.

А потом поглощается с неописуемым удовольствием. Примерно до середины. Потому что на вторую половину этой мегаяичницы меня не хватает НИКОГДА! И хорошо, если поблизости есть кто-нибудь, кому можно от всего сердца предложить съесть вторую половину этого произведения кулинарного искусства...

Опять в Питер.
На этот раз я буду как никогда тверда и никому не позволю затащить меня на всякие противные человеческой природе мероприятия типа американских горок (чур меня, чур)! 
Панически боюсь высоты. Буду отдыхать приземленно, да.

Кому чего, чему кого из славного города (тем - из этого, а этим - из того)?
Или, может, кто познакомиться хочет?.. Лично-прелично. Прилично.
:)

Мои достижения за прошедшие пару недель:

1)проколола хрящик уха
2)постриглась под диму билана
3)сдала 24 хвоста в институте
4)вытащила велик с балкона
5)почти научилась мыть посуду два раза в неделю, а не один
6)почти научилась молчать тогда, когда надо молчать
7)перестала писать очень плохие стихи, стала писать просто плохие
8)наступила в восьмой раз на совершенно те же грабли и осталась к этому событию совершенно равнодушна


Короче говоря – я собой довольна.

Всегда считала, что домашние клички и прозвания непременно есть в каждой семье. И когда я спрашивала «а как тебя дома звали/зовут?» и получала в ответ на это «Маша...» (если, конечно, собеседницу и правда звали Машей), я очень удивлялась.

Мы с сестрицей обделены домашними прозвищами не были.
Папа частенько звал и продолжает звать нас по имени-отчеству – видимо, это льстит его самолюбию, а то и просто по отчеству – разумеется, только в том случае, если из контекста понятно, которую из Андреевен он имеет в виду.

Я – как появившаяся на свет первой, на 4 года раньше своей сестры – гордо носила наименование «Мартын номер один», Оле же приходилось довольствоваться обращением «Мордва номер два».

Помимо этого, в ходу были различные модификации наших имен.
Я гордо звалась Катюшенька-душенька, почему-то Катя райсовета и... и еще одно, которое меня дичайше бесило и бесит все это время. Любящие родители выдумали называть меня Тётя Катя. Я, в отличие от своей сестры, габариты имела немаленькие и вообще, а тетя Катя неизменно ассоциировалась у меня с обзывательством «тетя Мотя бегемотя», уж не говоря об образе бабки с рынка. И, конечно, из всех возможных – еле-еле, но таки терпимых извращений моего еле-еле, но таки терпимого имени (историю о том, как я ненавижу свое имя, уже знает весь белый, и не только, свет) – родители (а вслед за ними и любимая сестра) в качестве основного выбрали именно его. Позвонит, бывалоча, одноклассница, возьмет папа трубку, а потом меня к телефону зовет, крича мне в комнату «Теть Кать, трубку возьми!». Мама умилялась наличию собственного доморощенного и самостоятельно изобретенного «дяди Федора» в девочковом варианте – утешение так себе. Никогда не разрешу потенциальным племянникам называть меня тетей. Буду нещадно пресекать все попытки!)

Оля – существо, в детстве отличавшееся исключительной стройностью, блондинистостью, глазастостью и тонкостью черт лица – ни на каких тёть не тянула и была Ольгусей-Гугусей, Гусёной и просто Гусей. Потом – когда, уже слегка подросла и научилась вредничать – стала Лёлищей (мы с мамой вычитали в рассказах про Лёлю и Миньку). Но все-таки одно из ласковых ее прозвищ папиного авторства звучит слегка кулинарно-кровожадно. Любимую дочь папа зовет Гусятина. Для пущей нежности Гусятина-Поросятина.

А вообще-то говоря, в миру обе мы с ней – Мартышки.

Я очень люблю, когда в фильме поют, и очень люблю, когда в фильме снимаются дети.
Поэтому я очень люблю фильм «Звуки музыки», американский мюзикл 1965 г.

Там целых семеро детей и все всё время поют. Это мне поднимает настроение, как мало что. И еще там Джули Эндрюс.
А вчера его показывали по телевизору и поэтому в рамках получения дозы позитива я легла спать в четыре ночи (утра?), потому что фильм начался в полвторого))
А ну и что)

Там есть одна прекрасная песенка про нотки – ужасно приставучая и нескончаемая, этим и мила. Навевает воспоминания о других нескончаемых английских песенках типа «Ten green bottles standing on the wall»)

Вот эта вот песенка. Сегодня весь день ее пою и не могу остановиться!

Никогда ничего не прошу.
Ни у сильных, ни у слабых, ни у близких, ни у далеких.
Это не принцип, это просто мое ощущение мира.

И еще нет я всегда понимаю как нет. Неизвестность я тоже понимаю как нет. И да с малейшей долей сомнения–понимаю как нет.

И поэтому жить мне и сложнее, и проще тех, кто нет понимает как чуть-чуть недозревшее да и верит в необходимость просьб.